Confiança

Meio motivado pelos pensamentos próprios, agradecendo a algumas conversas e blogs (http://www.frasqueira.blogspot.com/) recentes, escreverei um post um mais pessoal. Não sei se essa será a intenção desse blog, mas como quero relatar meus devaneios, esse é um bem forte que circula na minha cabeça faz algum tempo.

Acho que não confio em mim. Não falo sobre minha vida profissional, atlética (hahahaha, que piada) ou social. E sim aquele escondido que todos nós temos. E eu não confio em mim para colocá-lo para respirar as vezes. E compartilhá-lo com outras pessoas. Isso eu não consigo de jeito nenhum.
Me vejo como um ser multi-facetado (não hipócrita). Acredito que ninguém (lógico que excluindo Deus, mas normalmente nem conto pra Ele também) me conheça 100%. Nem eu. Aliás, tenho muito medo de me conhecer a fundo. Ver minhas fraquezas de verdade, meus medos, minhas inseguranças mais profundas. Tanto que acho que cada grupo de amigos conhece um lado meu. Mas nunca o completo. Ninguém sabe porque fico triste. Nem eu. E devo me sentir mais seguro por isso, mas ultimamente percebi que é somente um escudo para eu não tocar nas minhas feridas. Aliás, como tenho pensado nisso, percebi hoje como eu recorro à música (música qualquer) para evitar esse tipo de pensamento. Ela me distrai e fico todo feliz, pela superfície... passando o dia, sem pensar. Que louco isso!
Fui criado para ser forte (não culpo ninguém agora, apenas constato). Passei por situações na minha vida que não são trágicas nem extremamente horríveis, mas marcaram muito meu modo atual de ser. E eu tento sempre mostrar que eu estou bem, porque vejo uma necessidade de mostrar ao mundo que estou pronto para qualquer desafio, para ajudar quem precise. Mas ser ajudado, não sei.
É estranho, porque nesses últimos tempos estou sendo obrigado a me conhecer. Uma fase necessária. Fiz coisas que não me orgulho recentemente, e descobri situações que não faziam parte da minha realidade, e nem sonhava em fazer parte. E junto com isso, surgiu um aperto, um sentimento de angústia, vontade de chorar, algo que não sei explicar porque me acompanha. Falta algo, que eu sinceramente ainda não sei o que é.

Não quero despertar dó das pessoas ou ficar chamando a atenção para minha pessoa, só estou expondo o que vem rodeando minha cabeça nesses meses.

Descobri que tenho muito medo de errar. E nesse medo, não consigo me afirmar em algumas situações. Estranho demais.
Descobri que tenho um trauma recente sim, quando achei que não teria. E que não é tão fácil vencê-lo. Mas vou conseguir. Engraçado até... porque quando eu achei que havia superado ele (e lógico que estou falando de companhias), o meio interferiu e me acertou, apesar de avisos prévios, que eu recebi. E guardei isso para mim também. Nesse caso, vi a situação toda, e viram para mim como ridícula ou simplória. E tentei encarar isso como verdade. Mas não era.

Me disseram que me atiro de cabeça em algumas coisas, sem medo ou sem ver as possíveis consequências. É verdade. Fiz isso bastante. E me ferrei bastante. Agora que preciso dessa coragem, dessa confiança, não consigo me atirar mais. Travei.

A confiança vem dá fé. Já falei da fé e como ela é importante para mim... mas estou com uma visão muito humanista disso tudo. E todas as vezes que tive essa visão humanista, não me dei bem. Preciso voltar a fé. Orar... pode parecer uma besteira, mas tenho ouvido muito essa palavra... só pode ser um sinal para mim. Ore mais, converse mais, se abra mais.
E me faz muito bem. Porque ali, orando, posso ser eu, somente eu e mais nada. Não sou o estudante de arquitetura, o conser canto, o ponta direita, o cara legal, o filho, o irmão, o amigo, o louco, o bêbado. Sou só eu.

Não sei se vou conseguir mostrar todas minhas fraquezas para alguém. Ou para mim. Mas a partir de conselhos, serei franco. E tentar confiar em mim. E passar pelas adversidades.

Lembrando sempre, é melhor com dois. Aliás, com três, porque em dois eu sempre estou. Só não posso esquecer disso.

pax